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假如我年少有为不自卑_假如我长大两岁的短篇小说

时间:2020-06-06人气阅读: 作者: 优优自学网收藏本站方便下次阅读!

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  (一)

  假若我长大两岁,我会在干什么?

  落笔于纸上,心情复杂,就像哪个哲人说过的那句话,

  “无法回味的感觉才是最美妙的感觉。”可是我又在回味什么呢?

  是那个没有刘海,扎着马尾辫一个人看着别人嬉笑的我?不可能吧!我讨厌自己从始至终的自卑和怯弱;我讨厌被孤独裹在空间里。。。可是为什么,写到假若长大两岁,脑子里满满的却都是回忆。回忆又是什么?假若我长大两岁,还会像现在一样,看着曾经的同学和老师的照片,眼泪不自禁的滑出眼眶吗?假若我长大两岁,我还会不住的问自己在纠结什么,在犹豫什么吗?假若我长大两岁,还像“永远在别人的故事里流着自己的泪。”一样或是“义气照耀千古,羞煞须眉男子。”?假若我长大两岁,我是像高年级的学姐们一样在书堆里埋头苦读,还是像个孩子一样在这片土地上追逐快乐的踪迹…假若我长大两岁,我还会像这样假若下去吗?这些都是大问题,缠绕我的问题。唉,问吾能有几多愁?恰是一江春水向东流。

  (二)生活,一半是回忆,一半是继续。

  踏入高中一个多月来,我的世界还是没离开过回忆,源源不断的回忆,它使我歇斯底里,使我这般难过。与时间背道而驰的是什么?是自己吧,是自己选择了一切。

  马上到来的是我十六岁,在这年华里。我哭了好多好多,发现这个世界,阳光照不到的地方太多太多。从来我都没有自信过,我怕,怕自己,因为我总是怯弱,在寻找到一个可以拥抱的怀抱,我就舍不得离开了,可是一晃眼,就是三年,注定不能停留。于是在这里我有了新的同桌,新的老师,新的…可是,我不是新的,我就像一个旧橱窗摆放在一个新的陈列室,和这一切格格不入。

  记得我怎么敢于开始面对自己,和敢现在写着文字,尽管一切本该很平凡,可是我却曾经不敢。我不敢,不敢去触碰我眼中那些新的,所以我留下了这个坏毛病,到现在亦是还会如此。于是我刺激自己,在难过的时候,尝尝芥末饼干,然后大哭一场,因为哭完了之后,我可以借此机会勇敢一点。可以让自己去触碰那些我眼波流转,黯然心动的文字。

  我,在哭泣时写下一段段回忆,但每天我都得继续,继续面对胆小的自己,继续面对现在这暗藏冷漠的高中生活。假若我长大两岁,那么这时候,我又开始在回忆了吧,回忆的什么?这高中的一切一切,让我可以写很多很多字,也许会放在网上,也许会作为自己的私藏,然后有一天不经意的翻开了,花样年代的心潮又汹涌澎湃。

  (三)

  假若我长大两岁,那么我接下来是怎么样继续。那时候,我会成年,会是女大十八变,还是依旧像现在这么幼稚。我喜欢深夜从床上起身,然后伏在窗台看着漆黑的夜空有多少星星会出现,便和着冰冷的空气在月光下或悲或喜。我也爱在花丛堆里,把自己藏在里面,或者在一片自然的绿色草坪里,躺着,躺着躺着就睡着了,像似很悠闲很恬静。假若我长大两岁,还会知道十五六岁的那年发现自己喜欢写文字不?我喜欢假若,或者回到过去,或者假若到以后。其实,我假若最多的是自己,不是现在的一切和自己,是曾经的自己和现在的自己。假若我可以回到初中,我想,我可能会早一点发现自己喜欢写文字,然后不会整整的三年至少把70%的精力都放在玩耍中,而是会寻找素材,以至于现在的自己不因此常常词穷墨尽。然而时间告诉我,这一切,只是空想了,过去了的我终究是找不到,回不去了。所以在如今的高中生活里,我才发现自己遗失了太多的美好。

  (四)

  在现在的生活里,同桌有一手很漂亮的行书,她也很喜欢在家里做好各科作业,她喜欢看英语书,喜欢支持我参加各种比赛。我又想到了我的前任同桌,在光与影中交错,记得何年何月我们一起支持对方参加广播站的竞选,她以甜美的形象和干净悦耳的声音完美胜出,从此我成为了她忠实的听众。而如今一切站在那间房屋里的是我,我只是很小心的希望云朵捎去我给远方的她的祝福。假若我们相遇在两年以后,是否还会记得当年许下的承诺,是否还会一起为了新出的动漫海报而冲向“星期四”,是否我们还会穿着同桌装一起打闹,谈天说地。我注定是一个喜欢回忆的人,喜欢和每一点滴走过的路说一句:又见咯。其实我骨子里从来都是不安静的女生,我喜欢一起闹,一起玩,喜欢和很多陌生的影成为熟识的人,但在高中里,他们都告诉我:你好安静哦。即使我心里一百个不愿意,仿佛面对现在也是无能为力的事情。如果我长大两岁,我说的是如果,我一定会不这么安静,但是那不代表不低调,我本来就是这样,只是我常常表现不出我的不安静元素,于是才有了他们口中的“你好安静哦。”

  余晖洒落一地,太阳又要离别这片天空的光和热。我该怎么做?黑夜的恐慌,白昼的卑怯,我真是一个纠结的人儿。

  我想过前世,我一定不是一个书香子弟,而是一个仗剑走天涯的风流侠客,或者是一个盗亦有道,劫富济贫的神偷,但现实的那厚厚的宪法告诉我:孩子,你离那天,遥远极了。我只好半梦半醒,仿佛睡眼惺忪,看着这个迷离的世界,是好呢?还是坏呢?可是,这一周我最想的,一下子逆转,我想着两年后,两年后的种种也许的因果,假若我长大两岁,我会像现在一样继续写着这些不知道为什么想写的文字,然后我会用它们投稿吗?那时候,我会因为大学即将选择哪种科目而绞尽脑汁,然后我万一顺利的上了大学,我会不会像他们口中的“大学是天堂”一样感觉美好,还是会为各种论文或者作业再或者考试而没日没夜的在电脑上‘工作’。可是,我无权知道这一切的一切,然而我的心,还是想着,我假若长大两岁…

  (五)

  我的很多朋友说,我是好学生,因为我从来不会参加他们的‘危险’活动,从来不会是因为挨批评而进入学生会那件办公室,即使我考得很差,可是我还是没有放弃过上学读书。时光荏苒,蹙眉之间,骊歌唱罢,余音回萦,可是,那一片天下已不再是曾经的天下了,和着满园灿烂的水仙花,笑着流泪的那些面颊别离,通往高校,或是职高,曾经辍学的如今都可以领工资了,那些熟识的面孔一点点成熟了,而我依旧那么幼稚,幼稚的站在原地。年历表一天天变薄,我只是想知道,两年后的11月,自己面对那成人礼,是麻木的嘴角上扬,还是感动和心酸统统化作泪水流淌。

  假若我长大两岁,亲爱的妈妈,扶我一把,别让我掉进永久的回忆那个黑洞,找不到走去新天地的路啦。

  (六)

  马云说:今天很残酷,明天很残酷,后天很美好,但大部分人死在了昨天的晚上。这句话在我身上很深体会,但我是那个休克在昨天晚上,后天又从众多的尸体里面爬起来吓人的那个人。就像现在,我前天还在为站军姿而希望军训结束快点,今天就开始怀念我们在那个温柔的教官的指导下的训练,怀念那些不是冷漠而是团结协作的笑。没有because…so…的日子,我的文字从一张张纸上送到回收站里变成纸浆,又化作空白一片。其实,如果要我去寻找一个丁香一样结着愁怨的姑娘,我更愿意跑到刀马旦里去做那个穿越的华裔姑娘,演出风驰全场。今天又只留下我一个人坐在冰冷的房间,假若我长大两岁,我应该此刻走在校园的黄桷兰树下,想着父亲将要来得生日,我会送给他什么,妈妈会不会已经做好饭菜,等待我们教学楼发出“下课时间到了,老师你幸苦了!”的铃声。假若我长大两岁,我想我一定会飞驰在回家路上。

  (七)

  重庆的深秋和冬日没有区别,都是寒冷的,这个雾都,终于在我每天清晨起床,被这个笑话“雾/它/没有恶意/它/只是想/让大家知道/牛奶/有多浓。”所包围。

  在这一场雾里,我不知道要走多久,才能走到两年以后,我只是把回忆都尽量压缩,以免,我无法继续。可似那薄薄的纱,很长很长,一不经意我又扯了出来,我就坐在那里,看着它,纱的那头连着的是两年后,我想假若我长大两岁,但我知道我不可能像那个华裔姑娘穿越去两年后,但是我的回忆在变成憧憬,我不知道会飘向哪里,就像清晨我的声音在薄雾里轻轻唤醒同学们的梦,带着祝福走向下一曲。为什么,我会写成七段,因为,妈妈说:圣经里,七是代表美满。

  我伏在窗台看着北斗七星,可我距离两年,就像此刻我住在西南方,和那“七”还得漫漫兮兮。

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